自从儿子进入青春期，不知道从什么时候开始，只要跟他说话，我们总是会吵架，尤其是涉及到学习，最后的结果总是不愉快，我最受不了他上初二，而且影响学习的问题一大堆：

就这样，我管教他他不听，我努力他也不听话，期末考试临近，儿子的成绩却不断下降，班主任给我发微信，让我多和孩子沟通，多加关注，多加努力。

但一谈到学习，儿子就特别反感，我和儿子的关系就变得越来越紧张。

那天，我和儿子就先学习后看手机，还是先玩手机后学习的问题发生了激烈的争论，我们互相都不肯让步。

我要求儿子先把当天的学习任务全部做完，再在剩下的时间里放松；但他却坚持要先看手机，说我“毛病多”、“不讲理”，还说我就是喜欢干涉他，不忍心看到他舒服。

儿子在争吵中情绪失控，不假思索地开口说话，我气得狠狠地打了他一巴掌，虽然事后我很后悔，也向儿子道了歉，但他却彻底对我关闭了心扉。

从那天起，每当我跟儿子说话，不管是叫他吃饭、穿衣、学习，他都会不耐烦地关上门，不肯跟我说话。

在这样的亲子关系和学习条件下，儿子的成绩越来越差。

那段时间，焦虑让我夜不能寐。

我真不明白，为什么儿子小时候总是听我的话，现在却顶撞我，这样下去，不但我们会成为仇人，儿子的学业也会彻底毁掉！

面对这个倔强又自我的孩子，我该如何教育他、与他相处呢？

后来一个当老师的朋友告诉我，应该学会把自己从现在的母子关系中抽离出来，只提供日常生活的基本保障：吃喝住行。

那是：

尝试了两周之后，我看到儿子发生了难以想象的变化。

第一，当儿子成绩下降时，我不再发脾气指责他不专心、不努力，而是心平气和地问他原因，听他想办法。如果他需要我的帮助，比如报网课，买资料等，我会全力支持。如果我解决不了，就让儿子自己解决，绝不催促、干涉。

其次，要放下为儿子包办一切的想法。

那天因为气温骤降，我在路上被风吹了，一到家就开始发烧，以往就算身体不舒服，我也会费劲地给儿子准备一顿营养丰富的晚餐。

但为了让儿子好起来，我就放开自己，不再一直管他了。反正一顿饭吃不下四菜一汤也没关系，家里有的是吃的，儿子也不会饿。。

儿子回家后，顾不得饭菜没做好，急急忙忙给我找药，给我倒了水，看着我吃药，还让我想吃的时候就跟他说，给我做点面条。然后，我抓起两块面包回房间学习。

这一幕让我感触颇深，其实儿子还是小时候那个喜欢关心、照顾妈妈的热心孩子，可我为什么要用错误的教育方式把他赶走呢？

从那天起，我们之间的冷战彻底打破了，渐渐地，儿子也愿意听我说话了，成绩也明显提高。

儿子从排斥学校、叛逆到积极融洽的转变让我感到无比高兴，但我明白，亲子关系转变的背后，其实还有两个方向需要我继续调整。

第一个方向：从不断和孩子发脾气、争吵，到以平和、包容的方式与孩子相处。

很多父母在与孩子沟通时，总是在两种常见的方式之间来回切换：第一种，尽量和孩子讲道理；如果孩子不听或者效果不好，父母就开始责怪孩子，发脾气。不管是哪一种，最终都不会带来父母想要的结果。

这是因为，人们在交流时，所说的话只占整个交流效果的7%，其余部分则取决于你的语气和态度。

父母在和孩子沟通的时候，如果表情是失望或者愤怒的，声音听起来是尖锐的、斥责的，那么孩子感受到的就只有噪音和愤怒，哪怕父母的本意是为了孩子好，逻辑上也是非常正确的，但是最后却起不到什么效果。

孩子最多说一句：“好，我知道了！”其实他根本就没听。

我回想起以前和儿子交流的场景，通常是这样的：

现在想想，儿子的叛逆心理，其实就是因为我错误的沟通方式引发的。

每天见到他，哪怕是在吃饭的时候，他都会用三句话询问学习情况：

单一、稀缺的沟通方式，让孩子每天从早到晚只感受到质问和说教，耳边充斥着分数和学习，承受了太多负能量，无处可藏。

青少年时期已经逐渐形成了自己的主见，家长的“说理”和“发脾气”不仅起不到任何作用，反而会破坏亲子关系。

这时候，如果父母能够放下自己的焦虑，用平静的语气和表情去面对孩子，就会发现，理性与暴力所无法换来的东西，都可以通过宽容与接受来实现。

第二个方向：从只注重考试成绩到把亲子关系放在第一位。

有句“理水理论”可以运用在亲子关系上，意思是想要水流顺畅，首先要保证水管的通畅。

同样，父母与子女的关系就像管道与水的关系。

以前，在去接儿子放学的路上，我总会利用这半个小时来教育他，提醒他学习的习惯，把他和其他孩子做比较，宣扬努力学习对未来的重要性……这样一来，儿子常常会不耐烦地说“你能不能别再管我一会儿！”

现在在路上的这段时间，我只是和儿子漫无目的地闲聊，有时候聊聊工作上遇到的困难，让他帮我做决定；或者家里的哪些电器需要更换、选什么品牌，都会问问儿子的意见。

让我感动的是，走在路上，儿子都会主动帮我拎东西。

在和儿子沟通的过程中，我发现他对很多事情都有自己的观察和看法，也能清晰的分析出原因，原来我的孩子其实还是挺优秀的，只是当我把焦点集中在他的学习成绩上时，就自动忽略了他身上的闪光点。

当我放下功利心态、唯表现心态，全面地接受儿子时，他也放下了戒备，母子关系也日渐融洽。

我深深地意识到孩子们渴望被看到、被接受和被认可。

日常生活中，我们常常只看到孩子身上的缺点，把注意力放在如何帮助孩子改正、改变上，却忽视了孩子身上的亮点，忘记给予及时的鼓励和表扬。

如果你想走进孩子的内心，发挥你作为父母的影响力，最好的也是唯一的方法就是给予他想要的认可和尊重，给他信任和成长的时间。

在这个过程中我逐渐意识到：

傲慢、固执的父母只会不断地责怪孩子，却从来不想到是自己对教育认识的缺乏，才导致亲子关系的破裂；

清醒明智的父母，看到孩子有问题时，会积极学习，改变自己的教育方式，来治愈孩子，改善孩子与孩子的关系。

记得有一位亲子教育专家说过：“亲子关系是孩子在这个世界上最可信赖的关系，如果这个关系破裂了，孩子将来真的遇到什么事，父母也帮不上忙，因为孩子不会去找父母，如果父母想帮却帮不上忙，那就是我们作为父母的失败。”

当我们不把孩子当成自己的孩子，而是当成朋友托付给我们的“任务”时，我们会惊奇地发现：如果我们放弃控制，孩子就会在自由中自发成长；如果我们放弃批评，孩子就会通过赞赏而取得进步。

我们作为父母的角色从我们的孩子出生的那一刻就开始了，但扮演好这个角色需要一生的练习。

现在，我不断调整自己的教育方式，反思、改进，不但和儿子的关系更加亲近，也逐渐唤醒了他对学习、生活的热情，也希望儿子也能像我一样，为了学习而努力，有成长焦虑的家长们可以做出改变，让孩子自由、热情地成长。

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