成都离家出走心理咨询|原生家庭对个人成长的影响：父母是孩子幸福的起跑线

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前言

父母关系的持久影响

成年人都能感受到“原生家庭”对个人成长的影响。严格的父母，让孩子不敢突破规矩；保守的父母，让孩子缺乏探索精神；冷漠的父母，让孩子难以拥有深厚的友谊，甚至影响他们的婚姻、恋爱模式……心理咨询夏燕在为成年人做心理治疗时发现，很多成年后遇到的问题，都可以追溯到“原生家庭”。

教育导报·家庭辅导周刊记者就此问题进行了深入调查采访，为您呈现多元视角和精彩解读。

《教育导报家庭教育周刊》记者 胡敏 吴玉婷

父母是孩子幸福的“起跑线”

随着70、80后新一代父母的成长，人们对家庭生活的精神品质要求更高，夫妻关系重于亲子关系的观念得到更多认同，但我们却常常知其然不知其所以然，尤其是在难以处理与成年人的关系、容易处理与孩子的关系时，“趋利避害”的心态又浮现，不自觉地把家庭的支撑重心转移到孩子身上。

我们采访了中国情感婚姻家庭网首席导师、四川美好心理应用研究所所长刘吉日，以及成都市希望青少年心理关爱中心心理学老师胡东海，听听专家们的看法。

为何夫妻关系“优先于”亲子关系？

父母的决定决定家庭的方向

胡东海认为，父母与孩子就像一个三角形，父母之间的关系越稳定、越牢固，孩子的安全感就越强。父母都是成年人，能量场越强，他们的决定影响着一个家庭的运转。如果妈妈和爸爸其中一人发火，或者双方心情都不好，整个家庭就会被不良情绪笼罩，孩子受到的影响更大。孩子精力比较少，很多事情不是他们能决定的，父母之间的关系才是真正的决定因素。

“孩子一生幸福的起跑线，绝对不是上过什么特色班、背了多少英语单词、得了多少奖，而是父母关系的健康。”刘吉日说，孩子身心健康、社会适应能力等各方面的发展，都和父母关系的融洽程度成正比。在刘吉日经手的很多心理咨询案例中，孩子的网瘾、自杀、离家出走、早恋等很多问题，都可以追溯到父母身上。其中，有一部分是祖父母的教育造成的，但祖父母的教育本身，也是父母没有发挥好自身作用、在家庭教育中起主导作用的结果。

采访中，有一位家长来咨询孩子最近在学校的人际关系，有些同学总是针对他，孩子胖了，有同学嘲笑他一年，孩子本来在人际交往中就有些被动，遇到这些问题不知道怎么办，成绩就下降了。刘吉日听完后问他：“你跟他妈妈的关系怎么样？”这位家长说，前段时间出现了一些问题，都是沟通上的矛盾。刘吉日认为，在家庭中，父母关系是“上游”，亲子关系是“下游”，如果父母在家庭中表现出成就感和满足感，孩子就更容易以身作则，获得幸福感。反过来，父母遇到的困惑，也会影响到自己的一些行为。

即使父母关系再好，现代家庭也容易出现“父亲普遍缺席、母亲普遍焦虑、孩子普遍崩溃”的现象。父母在亲子关系中也应该处于和谐、平衡的状态。孩子所得到的健康的爱，一定是父母双方共同参与的结果。父亲喜欢球类运动、跑步锻炼、竞技游戏，这些往往给孩子带来勇敢、果断等“男性特质”；而母亲也给孩子带来灵活、耐心、同情、宽容等良好品质。两者相辅相成，不可替代。

“以孩子为中心”的家庭会出现什么问题？

孩子独立发展的空间被挤压

当亲子关系优先于亲子关系时，就是典型的“以孩子为中心”的家庭。现在很多“421”家庭对孩子十分看重，看似孩子受到很多关注，但实际上不利于孩子的发展。

“亲子关系的合理模式，是夫妻双方要构建和谐的关系，不要过多的关注孩子，只要在关键点定期关注孩子就行。”胡东海说，孩子的成长原本就是一个与父母分离的过程。孩子出生后，身体上就与母亲分离，断奶又是一次分离，幼儿园、学校是部分与家庭分离，大学基本是完全与家庭分离。如果家长在这个过程中对孩子“管”得太多，孩子的独立性就不会得到很好的发展。家长要给孩子空间，让他们能在关键时刻脱颖而出。

在“以孩子为中心”的家庭中，母亲把自己的自我实现的一部分牵涉到孩子的世界里，尤其是那些在与配偶的关系中或在社会中尚未获得成就感的母亲，对孩子的成绩和成就特别敏感，这给孩子带来了很大的压力。其实，帮助孩子树立正确的自我实现观念的最好方法，就是父母自己也实现了自我实现，从而在社会中、在家庭关系中获得了相对的满足感。这样，真理的探讨就会很有说服力。

亲子关系也是孩子情感力量的源泉。刘吉日说，幸福学中有三个指标：满足感、知足感和愉悦感。满足感是对自己生活的期待，是要追求的目标；满足感是内心充实的程度，是知足于小康，还是有所成就；愉悦感是面对事物乐观还是悲观的态度。当亲子关系融洽，加上亲子关系良好，孩子更容易获得积极的情感态度。

如何维持健康的家庭关系？

通过相互欣赏获得精神滋养

王英琴是北京的一名高学历女性，在她的心中当然明白夫妻关系的重要性，但在现实生活中，相比于与孩子的关系，她发现与成年人的关系很难维持十分融洽，有时不自觉地只把注意力放在孩子身上。夫妻之间的话题，除了孩子和人生决定，情感交流部分不断“萎缩”。现实生活中，很多家庭把孩子捧得很高，视其为维系家庭的纽带，这其实是对夫妻关系的一种回避。

家庭中父母之间如何维持“舒服的关系”？胡东海认为，第一前提是两个成年人愿意沟通，保持畅通的沟通渠道；其次，两人能构建一个愉快、愉快的两个人空间，通过一些纪念日、小细节表达对彼此的关心。如果遇到很多棘手的问题，比如对方不愿意沟通，或者遇到一些阻力问题，也可以找一些心理专业人士介入解决。回避不是解决办法。

“分歧和矛盾本身不是问题，关键在于处理的方式。”刘吉日从自己多年的婚姻家庭研究和咨询实践中发现，个体可以通过自我调节来提高婚姻中的“适应力”。个体在原生家庭中或多或少都会受到“创伤”，一生中都要不断学习、成长。如果一方不断成长，另一方没有跟上，就会出现不和谐的问题。彼此有效的沟通，可以将成长变成一个相互促进、相互滋养的过程。单纯的付出，终有一天会枯竭。刘吉日说：“爱情是需要能力的，需要不断提升自身的价值，成为一个心理上有智慧、有希望、能滋养对方的人。”

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