成都离家出走心理咨询|孩子拖延磨蹭？父母与孩子的信任关系是关键

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文字|侯玉珍

本文作者 |吴志红 ()

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有朋友向我抱怨，她儿子怎么这么懒？

从早上上学，从起床到穿衣服，从洗漱到吃早餐，她都需要不断的催促。

还有一位妈妈也向我表达了她的苦涩：带着孩子做作业太辛苦了！疼痛！苦的！知道了！

孩子容易拖延、注意力不集中。到了睡觉的时间，还有一大半的作业还没做完。

这想必是很多家长都担心的问题：

为什么孩子总是拖延、磨磨蹭蹭？

这看似是孩子的问题，其实是父母与孩子关系中的信任问题。

或许很多家长都难以接受这个答案。

然而，事实确实如此。

接下来，我们就详细的说一下。

还记得您的孩子是如何学会走路的吗？

当孩子刚学会走路时，我们会站在远处，在他快要摔倒时伸出双手扶住他；

当孩子能走路的时候，我们会鼓励孩子自己走路，随时不再帮助他；

当孩子跌倒时，我们关心、鼓励、安慰他。

这个过程充满了信任的支持。

尽管我们知道孩子会一次又一次跌倒，但我们仍然相信孩子可以学会走路。

从翻身、爬行、站立，从蹒跚学步到自己吃饭、穿衣……孩子在与父母的互动中不断得到值得信赖的支持，让孩子拥有自主权。

但随着孩子长大，需要探索更大的世界，

这个过程会引发许多父母的焦虑。

“这小子怎么这么慢？”

“为什么你不能教我任何东西？”

“如果你不明白这一点，接下来你会做什么？”

摆脱这些焦虑的最简单方法就是继续努力。

甚至帮助孩子做他们应该自己学习和探索的事情。

如果你觉得他们吃得太慢，你就会不断催促他们；

如果你觉得出门穿鞋太慢，就帮他们穿吧。

因此，焦虑父母往往会无意识地剥夺孩子尝试和自己做决定的机会，以及体验成功和失败的机会。

那就是：剥夺孩子的自主权。

久而久之，孩子的自我功能就被父母所取代。

孩子们逐渐对自己想做的事情失去兴趣。

因为在他们的潜意识里，那些都是父母的事。

缺乏兴趣的表现是拖延，根本原因是对抗。

孩子的自我功能无法充分发展，自主性受到损害，会感觉失去了自我。

这其实是一件非常可怕的事情。

想一想，如果你的领导把一切都安排得很详细，而你只需要按照他的指示去做，你会作何感想？

我对这样的工作没有兴趣或动力。我觉得这样的工作没有意义，因为事情做得好不好是领导的事。

我们与孩子的关系也是如此。

因此，为了保证自我独立，孩子必须奋斗。

所以你越叫他快点洗漱、写作业，他就会越慢；

你越急，他就越拖延。

为什么我们对孩子如此焦虑？

归根到底，是父母对孩子的成长不信任——

没有信任，就会失去耐心；

没有耐心，父母就会急于替自己完成孩子的成长。

归根结底，是父母不相信自己。

他们对自己有太多的不认可，把自己不可接受的部分投射到孩子身上，认为孩子很笨，不能做好事情。

这也会导致孩子在接受投射后对自己感觉不好。

例如，我4岁的儿子在过去的一年里最常说的一句话就是“我自己来做”。

他想自己吃饭、穿鞋、洗手。

在这个过程中，丈夫更加焦虑了。

他有完美主义倾向，总觉得自己的孩子太慢，做不好。

虽然他没有用言语表达，但他用行动表达了——自己动手帮助孩子们。

他把自己身上那些不可接受的部分，比如拖延、只做六十七十的事等，都投射到孩子身上，认为孩子们是故意的。

他忘记了，孩子有自己的节奏和生长速度，他们还无法像他想象的那样快速、良好地生长。

更何况我们成年人往往做不到。

再比如，一位父亲因为上初中的儿子玩手机，非常焦虑，崩溃了。

他发现儿子没有遵守约定，周末只玩手机一小时。

于是，他不仅没收了孩子的手机，还因为担心孩子借同学的手机玩，还打算在孩子的房间里安装监控。

这位父亲很严肃地说，孩子玩了手机就“没用”，考试不及格都是因为手机。

父子发生激烈争吵后，孩子离家出走。

和父亲沟通后发现，孩子的学习成绩在班上名列前十，并没有父亲说的那么差。

事实上，这位父亲向孩子们投射了这样的印象：他没有自制力和自我管理能力。

我想对于孩子来说也是如此。脑子里总上演着“孩子沉迷手机，学习下降”的戏码，焦虑程度不断上升。

在这种心理影响下，更容易捕捉到孩子没有自制力的证据。

他很焦虑。为了控制焦虑，他限制孩子玩手机。

但这位父亲看不到，孩子其实有自己的节奏，问题并没有他想象的那么严重；也看不到昨天多玩了10分钟、今天只多玩了5分钟的孩子的进步——

孩子的一切行为都是父亲投射的证据：孩子没有自制力。

如果爸爸撤回他的投射，他的焦虑就会减轻。

所以其实孩子的拖延或者反抗是一种自我保护，有时只是为了拒绝父母不好的投射。

即使你发现自己处于上述情况，也不必太担心你以前的教养方式。我们可以专注于现在和未来。

我们不能信任孩子的重要原因是我们把自己无法接受的部分投射到了孩子身上。

所以我们需要收回这个预测。

首先，找到你自己不能接受的部分，以确定你向孩子投射了什么。

通常，你可以从两个方面了解你对孩子的投射：

1.您最担心孩子的什么事情；

2. 你最想改变孩子身上的哪一部分。

例如，一位母亲为她的女儿报名了许多课程。

在意识层面上，她觉得女儿取得中等程度的成就就足够了；

但潜意识里，我觉得只有拿到第一才算合格。

因为她小时候总是成绩第一，成绩是她获得父母认可的唯一途径。

于是她不自觉地效仿了父母的做法，用同样的标准和方法对待孩子。

其次，处理好与自己的关系，尤其是自己不能接受的部分。

例如，上面的妈妈觉得如果自己考试考不到第一名就不好了，她就把这个观念投射给了孩子。

事实上，这位母亲需要接受自己。即使她不是第一，或者不完美，也没什么大不了的，她仍然很棒。

只有这样，她才能放下焦虑，放下投射，重新信任孩子。

最后，此时要给孩子更多的信任。

给予孩子支持和信任永远不会太晚。

不再投射之后，我们仍然需要继续支持和鼓励孩子的自我探索、自我规划和自我实现行为。

当我们试图信任孩子时，他们可能会让我们失望。

比如，上面的父亲就曾试图让孩子控制使用手机的频率，但孩子并没有遵守约定。

即便如此，也不必太焦虑。孩子自控力的培养需要一个过程。孩子违背诺言、突破既定界限是很正常的。我们需要接受这一点。

回顾我们自己的成长经历，我们不就是在犯错和修正中不断成长的吗？

因此，父母应该信任、支持、鼓励孩子，接受孩子的缺点和错误。

这对父母来说，尤其是孩子的成长来说，是一个过程。

等待花开，等待树生长，不是一样的吗？

来源：吴志红（） 高级心理咨询，看见心理学创始人，人气专栏作家，畅销书《家庭为何伤害人》、《爱情为何伤害人》等作者，微博：@武志红。吴志红心理咨询中心现已在北京、上海、广州、深圳、杭州、厦门、成都、苏州、南京、青岛等10个城市开设。原标题《小孩子总是喜欢打架？》你的反应很重要。 》转载已获许可。

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