爱己心理爱自己也要如养花

爱人如养花，最好的花匠其实是我们自己

心理咨询师 Lori Gottlieb 曾经明确提出：在心理治疗中，我们所强调的是自我关怀，而不仅仅是自我肯定。

这点恰恰体现了“自爱”的一个核心观念——并非“喜欢”自己的一切，而是“接纳”自己的一切。

人无完人，我们每个人都有各自的短板和弱点。你可能不喜欢自己的腿看起来较粗，或者容易发脾气，或许在陌生人面前显得过于羞涩，亦或是无法维系稳定的感情关系，但你仍可以学会接纳这些部分。

接纳是一种充满善意的态度，当自己遭遇失败或错误时，能够给予自己理解和同情。研究者们将这种善意的理解描述为以“正念”来观察自己的痛苦——这是一种非评判性的心态，在这个状态下，我们观察而不是压抑或否认自己的思想和感受（Brown&Ryan, 2003）。

此外，接纳自己是“无条件的”，这种爱不基于个人成就或外部的评价。这意味着，你不必因为自己拥有某些特质（如美丽、智慧或才能）而自我欣赏，也无需在他人之上才能感到满足，你爱你的存在，珍视自己的生命。

实现这种自我接纳确实不易，特别是当生活中不可避免地遇到失落、孤单或困惑，以及随之而来的情绪伤痛时，这正是对你“无条件的”自爱能否持续的真正考验。

「我感到压力重大，因此整天只想躺在床上看电视，吃着冰淇淋。」「我想对自己好一些，因此花光了工资买我现在想要的东西。」

有时候我们认为这是对自己的照顾，但行为过后我们并不真正感到快乐。因为真正的自爱不仅仅是即时满足自己的需求，它还涉及到自我责任。弗洛姆在《自私与自爱》中指出：“爱不仅是一种感觉，它还是一种积极的努力，旨在促进所爱之人的幸福、成长和自由。”

有时仅仅追求快乐的事情对我们并不真正有益，而那些有助于我们健康和长期幸福的行为可能会带来不适感（如戒烟、锻炼、学习新技能）（NeffK.D.,2008）。因此，自爱既是温柔的—无条件地接纳和同情自己，同时也是有力的—涉及到保护、培养和鼓励自己。这就像熊妈妈在面对威胁时保护小熊一样凶猛，或者为它们捕鱼、带它们前往资源更丰富的新地方。

有时我们需要勇敢地为自己挺身而出，设定界限，或与不公正做斗争；有时我们需要激励自己去做那些从长远来看有利于我们的事情；如果我们发现自己陷入了不良习惯或糟糕的处境，这意味着需要做出改变，这不是因为我们不接受自己，而是因为我们真正关心自己。

这两面性质的自爱是统一的、互补的，它确保我们的自我关怀不会变成纵容，同时让自我激励不会演变成自我指责或虐待。

一种需特别警惕的“爱自己”的形式是自恋。自恋是一种自我中心的人格特质，其主要特点是对自己和自己需求的过度关注，通常以牺牲他人为代价。

在日常生活中，自恋者通常被视为非常自爱的人。他们看似充满自信，非常关注自己，并且在与他人的互动中往往处于优势。然而，事实正好相反，自恋者并不真正爱自己。

不喜欢自己、无法接受自己的人，会对自身感到持续的焦虑。他们缺乏内在的安全感，而这种安全感只存在于真正爱自己的人中。因此，他们必须通过过度关注自己和贪婪地获取一切来寻求安心；他们不断地需要外部的赞扬和认可，以确认自己的价值。表面上看似高自尊，但实际上非常脆弱，成功时他们感觉良好，失败时则觉得一无是处。

因此，过度的自恋实际上是对基本自爱的一种缺失的补偿。正如弗洛伊德所说：“自恋者将本该投向他人的爱回收，转而投向自己。”

对于真正爱自己的人来说，他们往往不过分强调自我独特性，也不需要不断证明自己是强者才能感受到对自己的爱，因为这种爱已经内在存在。

待所有人都真诚不一定要做到，但是人一定得对自己诚实。

由于各种原因，许多人在生活中难以对自己保持诚实，例如：

你没减下来肥，你是蕞清楚自己吃了多少 运动了没有，那句“我感觉也没吃多少啊”其实就是一种自欺欺人，而你很有可能会因为这种自欺欺人一直停留在那个体重。

对自己诚实，意味着你要承认自己的错误，要认清自己的缺点，要面对和承认自己的欲望，还要有承担自己所造成后果的勇气。我知道很难，但这才是对自己蕞好蕞有利的。

活在自欺欺人的泡泡里是不可能往前走的。不要让自己的人生毫无进展，去戳破泡泡，去诚实面对自己吧。

如果一个人不爱自己，他们能在关系中真正爱别人吗？这是个复杂的问题。

弗洛姆在《自私与自爱》中指出，爱自己和爱他人并非互斥。事实上，那些能够爱他人的人往往也擅长爱自己。

研究表明，自爱的人通常拥有更健康的人际关系。他们常被伴侣形容为更加有爱心、友好、温暖和体贴，并能赋予对方更多的自由（Kristin D et al, 2012）。自爱的人接受自己的不完美，同样也更容易接受伴侣的不完美。他们对自己保持善意和关怀，在面对冲突时也更加倾向于妥协和考虑双方的需求。

另一方面，外部的爱很难补偿一个人对自己爱的缺失。

比如我的朋友小A，她曾希望通过恋爱来解决个人问题。她不善于独处，也难以好好照顾自己，常想：“找个人爱我就足够了。”但几次失败的恋情让她意识到，其他人无法替她完成自爱的责任，她必须面对与自己的关系。

爱自己的能力确实有很大一部分是源自于童年经历，尤其是与父母的互动。人们对待自己的态度之所以差异很大，很大程度上取决于他们早年如何被爱和对待。

根据弗洛姆的观点，爱是一种性格特征，这种能力主要来自于儿童时期接受的爱。如果一个人在成长过程中被父母充分爱护，他们往往会将这种爱内化，并以相似的方式爱自己。相反，如果一个人在成长过程中遭遇忽视、被压制真实自我，或遭受虐待，他们对待自己的方式可能会带有矛盾，他们可能只能爱自己的一部分而排斥另一部分。

然而，对待自己的态度并不是一成不变的。爱自己可以通过不断的实践和学习来培养。成年后，人们可以通过心理咨询找到治愈性的关系，通过冥想或自然接触来重新建立与自己的联系，或者通过学习和实践爱的行为来改善自我关系。

爱自己是一种可以通过实践逐渐增强的能力。一旦你开始爱自己，这种能力就会像滚雪球一样，随着时间的推移而增长。这个过程虽然可能需要时间和努力，但最终能够带来更加健康和满足的生活。