成都心理咨询 善有善报，恶有恶果，这是天理

善行必有善果，恶行必有恶报。 这是自然法则。 但生活中有些事情就是不合理，比如“好人不长命，祸兮福所长”。 其原因无法用自然法则来解释。

我这里所说的好人，并不是那种生性莫名其妙的“好人”，而是在平凡的生活中过得并不如意的好人。 原因是可以解释的。

一位朋友（化名希希）问道：“我平时都会为别人着想，尽力帮助别人，但到了一些事情或者关键时刻，别人对我就不那么真诚了，甚至不理我，真让人沮丧。”我感到寒冷、不舒服，心情也不好。”

是啊，为什么世界上有那么多的不公平呢？ 为什么会有所谓“好人无好报”、“好心没好报”呢？ 要明白“我真诚待人，为什么别人从来不理解我”？ 你首先要问自己：这是你自己的问题还是别人的问题？ 为什么你总是为别人着想，总是帮助别人？ 你想获得什么？ 如果别人不理解你，是因为你的信息不明确，还是因为他们不理智，还是因为他们是无情之人？

我们相信，曦曦对别人的真诚一定是非常真实的，她的心一定是善良的。 但为何好心人却遭受不公，为何不开心呢？

一般来说，成年人能够辨别人心的善恶，也基本上能够理解并能够报恩。 因此，如果你的善行令人难以理解，很可能你的“善意”只是你潜意识中拯救他人、助人为乐的愿望的实现，或者你的善行的表现形式扭曲了你的初衷。 否则，不可能有那么多人不知道你的良苦用心，曲解你的良苦用心，大意不已。

好人的难受在于感觉自己的好意被“利用”了，感到心碎。 但他们可能无法承认好人（好心）没有好后果，这和他们自己有关系。

因为好人其实有很多不好的品质。

好人的定义通常是善良、有责任感的人，或者说好话、爱做好事、容易相处的人。 还有这样一个定义：好人就是对别人隐藏自己的不满却不说出来的人，或者是为了面子而受苦的人，或者是分不清好坏的人……看来好人的定义因人而异。

如果你问为什么好心没有好报，为什么好人不幸福，我想说，这正是与他们的“过善”或“过恶”有关：

·缺乏自我意识和对他人需求的认识。 如果你的付出总是得不到回应和理解，那么你的付出可能就没有意义。 但这并不意味着你的善意不真诚，或者你对待他人的动机不纯正。 可能只是你的善意太多，或者你的牺牲动机太强烈，给别人造成了无形的压力。 例如，有一位母亲，她真心关心自己的儿子。 她想着他并做他所做的事。 她心里只有儿子。 但随着儿子的长大，他的性格变得非常冷漠和自私。 他不但没有理解母亲，反而疏远了她。

谁能否认这位母亲的善良和善良呢？ 但这样的结局，谁能认同母亲恩情的含义呢？ 从人的成长角度来看，孩子能否健康成长，一定程度上取决于父母在早期养育中是否有独立意识（孩子自己的感受、理解、爱他人的实践）、尊重和培养孩子的能力。来选择。 母亲对孩子的溺爱满足了孩子的依赖需要和母爱的需要。 它以抑制孩子的自发思想和孩子选择和承担责任的能力的成长为代价来实现母亲的慈善美德。 然而，很多妈妈并不认为自己对孩子的无私奉献是溺爱，更没有意识到“不忠孩子”的忘恩负义或冷漠与她们的用心太好有关。

又比如，有些善良、能干的妻子对丈夫百依百顺、体贴入微，却始终得不到丈夫的理解。 为什么？ 这与她“缺乏自我意识”有关——丈夫不需要她太多的关心（实际上是控制性的关注），也不欣赏她作为受害者的角色。 丈夫需要的是依靠……； 也和她自己有关。 它与潜意识中对情感关系中不安全感的恐惧、对失去爱情的恐惧、对被抛弃的恐惧有关。

一个人总是把自己的精力投入到物体上，看似全心全意地为他人奉献，但实际上却是他因害怕失去物体而拼命坚守的一种控制欲的表现。

一个内心只有他人而没有自我的人，在自己与他人的关系中缺乏界限感，人际行为也缺乏明确的目标。 因为他无法感受到自己真正的需要，所以他也不太可能感受到别人的感受。

·坏事是隐藏的。 好人的道德品质和为他人着想的行为肯定是好的。 似乎很难挑剔他们。 你所看到的都是良好的行为。 而他们的不良品质——软弱、隐忍、受虐狂、控制性——是潜意识的，内置于??他们的人格结构中，是自己或他人看不到的。 这种“坏”是被善待他人、为他人付出的奉献所掩盖的。 我还是以“慈母与冷漠子”的关系为例。 我们看到的是，母亲是好人，儿子是坏人。 我们看不到的是母爱背后潜意识的控制：我为你牺牲了那么多，你却能承受我的痛苦。 ？ 因溺爱所爱的人而产生的愧疚、无助和无能也被隐藏起来。 如果儿子继续不好，母亲就会感叹，“也许是我前世做错了事，才生出了你这样一个叛逆的儿子”，而不会意识到她的“好意”中蕴藏着阻碍孩子成长的因素。生长。

·善良是有条件的。 平衡给予和接受的需要是人类的基本需求之一，因此有条件地给予“善”是人的本性。 人类的幸福是建立在付出与回报的人际交往过程中的。 人际关系有很多种，比如竞争关系，贡献是有条件的，结果不一定有回报，感情可能是激动人心的，也可能是悲惨的； 互惠关系，其中贡献是有条件或无条件的，回报是互惠的。 或者不，这种感觉是愉快的、正常的还是悲伤的； 只有一种包容性的关系，给予是无条件的，不求任何回报，那种感觉是享受或超越。

虽然像兮兮这样的好人，因为别人的不理解、得不到回报而感到不舒服是常理，但不能不说她的想法是不理性的，因为，从一般的“互动关系”的角度来看，如果你你的努力和回报之间存在不平衡。 最起码，说明你付出的“善良”不被别人认可。 你给予的太多“善意”，包含了潜意识里想要回报的动机或目的，别人以为你愿意这样做（因为你一直都是这样），却没有意识到接受你的“善意”将会是一种恩惠。 所以，你的“活得好”是有条件的，你对别人要求高、压力大。

严格来说，好人得不到好报的不平衡，只是他做好人的一厢情愿。 他们不明白为什么别人“自私”。 正是因为他们总是“为他人做好事”，所以才会给人一种掌控感，让别人敬而远之。

·好人的“过度善良”是对软弱和依赖的防御。 我们知道，人类的所有行为都有动机或目的。 总是为别人着想、为别人做好事的人，在为别人做好事的背后一定有自己的需求。 最典型的需求是需要被接受和欣赏。 这些需要必须借助物体来实现，并可能形成依赖于物体的接受和欣赏的需要。 对于那些被（生活中重要的关系人物）抛弃或否认的人来说，对认可的需要可能会成为一生的需要。 追赶。

当他们做好事时，他们并不自觉地想要回报。 相反，他们潜意识里渴望得到别人的关注和认可。 因为这种渴望，他们会固执地通过不断做好事来证明自己。 意义和存在。 但这样行善就意味着挫败感，因为太多的人可能无法理解你的潜意识，你的善意必然会被忽视。

好人如果得不到别人的尊重和回报，也可能会被别人看不起，认为自己讨好、软弱、卑微、没有威望。 不予以回报并不足以冒犯罪的风险。 这也说明，时时为他人着想的人无疑沉迷于给予“善”。 这种成瘾的根源来自于他们内心过于善良、过于脆弱，这使得他们习惯于“善待他人”来为自己建立安全的人际关系。 人际关系。

俗话说“吃别人的嘴，温柔地用别人的手”，说明“与人为善”是抵御攻击和伤害的最安全方法。 只有那些软弱、没有安全感的人，才会对别人极其友善，以免被欺负。 通常，惩罚的对象是那些做错事的人。 谁能忍心对好人指手画脚呢？

也有句话说：“好人被欺，好马被骑”。 看似与上面这句话的意思相矛盾，但却从另一个角度解释了好人的坏处：自卑和无力，或者说心理能量不足。

一切既定的“循环”都有其共同而深刻的道理。 与不快乐的好人相比，无论是“取悦人”以换取良好的评价，还是防御被欺负，还是用“人是好人（且自我意识低下）”来解释他们不快乐的原因，都不为过。尊重）但遭到欺负”。 重要的是，“俗话说”的比喻值得不快乐的好人反思：你的不快乐，是否正是因为你“太好了”，长期忽视了真实的自己？ 审视一下你是活在别人眼里还是活在自己心里？ 想一想，你是不是要多为别人着想，多做一些好事，才能得到别人的好感呢？ 你自己的真实需求是什么？ 你最担心什么？

当你开始反省自己的时候，那些问题的答案就会一点一点浮现……你会发现：原来别人并不需要你那么多的关心，原来你可以给自己一个非常关心； 原来你也需要被认可，所以你必须担心被拒绝； 原来，你的“优秀”是你害怕失去关系的心理反应，并不意味着别人“不报答”； 事实证明，你能够认识到自己的弱点。 ，也欣赏自己的优秀； 原来你可以认同别人没有表扬或奖励……只要反省一下自己，你就会发现很多很多属于你的东西。

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