成都校园霸凌心理咨询|青春期冲突：专家实用建议助中学生顺利度过

全文共5200字，阅读大约需要6分钟

提到“青春期”一词，很多人很自然地就会联想到“叛逆”“难管教”“情绪波动”等词语。

青春期是人生的一个特殊阶段，确实很特殊。但青春期真的就这么难熬吗？中学生如何才能顺利度过青春期？

今天，我们与大家分享两位专家的实用建议。

青少年冲突是为了更好的沟通

文\杜俊鹏 北京理工大学珠海分校心理咨询中心主任

孩子进入青春期之后，很多父母与孩子之间的矛盾开始激化，如何理性对待这样的青春期冲突是家长需要认真思考的问题。

冲突不可避免

父母与子女生活在一起，由于观点不同，争吵和冲突在所难免。

心理学上有一个概念叫“自我意识”，通俗地说就是“我和你不一样”。

自我意识出现的标志是在3岁左右。假设一个孩子的小名叫强强，学会说话后，他会这样表达自己的需求：“强强想喝水”。

当他开始说“我想喝水”的时候，这种所谓的自我意识就出现了，与父母的矛盾也就开始了。

孩子们开始努力表达自己对世界的看法，努力证明“我和你不一样”。这种意识在青春期会变得更加强烈。

从某种程度上来说，父母其实从三岁开始就在跟孩子比拼智慧和勇气，青春期无非就是面对一个身体和精神都越来越强大的孩子，也就是说，父母所交流的对象也越来越强大。

如果父母在孩子到达青春期之前，总是采用压制性或者命令性的沟通方式，即“孩子要乖乖听父母的话，不能对父母说‘不’！”如果是这样的话，青春期的亲子矛盾就会更加突出。

当孩子和父母有不同意见时，父母其实应该感到高兴。

俗话说“君子和而不同，小人同而不和”，孩子终于可以有自己的主见和理解，不再附和别人，这是孩子成熟的一个标志。

青少年要做自己，要发出自己的声音，这些信息表明孩子们开始长大了。

父母应该训练自己观察和理解孩子冲突背后的声音

我日常的工作主要是对青少年进行心理咨询，这项工作的核心之一就是了解孩子们的诉求，因为孩子们来到咨询室的时候，没有人能够理解他们，也没有人能够告诉他们。

我咨询的案例中，有一位初中生辍学在家，我问他辍学原因，他说：“感觉好像有一股无形的力量在控制着我，我每天做的每一件事，妈妈都知道，很郁闷。”

在问诊过程中，我了解到，孩子和母亲是同一所中学的，母亲是特级教师，在学校监控室备课，教室里的摄像头正对着孩子，孩子上课跟谁说话、转了多少个头、睡着了多少次，母亲都看得一清二楚。

每天晚上妈妈回家都会把孩子今天的行为告诉孩子，孩子很心疼却又无力为自己辩解，孩子和父母矛盾的背后原因或许是对自由的渴望。

还有一个女孩也辍学在家，我了解情况后才知道，原来孩子在学校被欺负，她父母总是责怪她，“他们为什么不欺负别人就欺负你？你应该好好反省一下！”这个孩子不再和父母说话，最后辍学了。

对于父母来说，在孩子需要的时候，能够和他们站在一起，这就足够了。

孩子不愿意反抗的原因有很多，有的是因为不喜欢打架，有的是因为害怕受到伤害等等，任何一种情况都是可以接受的。

可见，孩子辍学的原因是为了获得父母的认可和接受。

所以学会了解孩子内心的需求很重要，只要家长这样做，孩子的问题也许会慢慢恢复正常。

父母需要训练自己观察和理解自己的声音

如果有反思的机会，父母可以随时提醒自己，他们的行为背后的原因是什么？

比如“老师点名的时候我都觉得好丢脸，都是因为你。”或者“我为了你那么努力，你却让我那么失望！”或者“你爸爸让我很难过，你也让我很难过！”“你天天打扑克怎么能考上大学呢？”等等。

有句俗语叫“百感交集”，我们需要训练自己看到冲突中的每一种感觉，一旦看到，父母就会改变沟通方式。

就像上面的例子，当你看到自己的声音时，你会自嘲：“原来我是为了自己的面子才生气的啊！”“其实我努力都是为了孩子啊！”“哎呀，你爸爸让我难过，那是我的事情，跟你这个孩子没关系啊！”等等。

在自嘲之后，你的父母就会放松下来，不再责怪你。

这里描述的心理过程其实是在一瞬间完成的，家长需要训练自己以慢动作回放这一瞬间，以便日后做出正确的决定。

“把孩子当人来对待”

最后想跟各位家长分享一句话：“把孩子当人看”。

孩子是人，不是神。人无完人。如果你能宽容你的孩子，他们就会学会宽容自己和他人。

孩子是人，不是机器。人生活在感情中。他们的感情是独一无二的，需要被理解。

我们总以为孩子不努力，其实孩子已经感觉到孩子很努力了。有一句话说得好：“人喝水，冷热自知。”就像喝一杯水，父母可能觉得是热的，孩子却可能已经觉得是冷的了。所以，如果父母能理解孩子的感受，沟通就会有效。

孩子是人，人是会变的，而改变的动力来自于父母的眼光。你认为孩子会越来越好，他就会越来越好；反之亦然。

所以从某种意义上来说，冲突是孩子让你更了解他的方式，你了解了他，冲突就消失了，沟通也就顺畅了。

青春期的“转变”与“成长”

文\蔡荣 北京信息科技大学心理健康教育中心副教授

为什么会有青春期？

一位朋友曾向我吐露：“孩子进入青春期后，完全没法与父母沟通，你问问题，他们也不说话，你说多了，他们还会对你吼叫。”

周末我想叫孩子下楼散步或者去公园，但他们却说“不”，这让我很难过。

孩子的言行举止总是显得那么不讨喜，总是一回到家就先玩游戏，作业也总是拖着，拖到最后一分钟才写完。

我的孩子有时候很虚荣，总想买名牌的衣服和鞋子，总想和别人比较。如果你不迁就他，他就会发脾气。看到孩子身上有各种各样的问题，我感到焦虑和沮丧。”

正如以上例子的描述，青春期的孩子有一些共同的特点，比如情绪反应强烈而不稳定，想要远离父母而寻求同龄人的认可，想要尝试新事物，自我管理和调节能力不足。

这些变化背后的原因与我们所熟知的生理和心理变化、激素水平的变化以及大脑功能发育的一些特点有关。

美国国立卫生研究院关于大脑发育的研究显示，在青少年时期，大脑成??熟度只有80%，尤其是杏仁核和前额叶，功能尚未完全成熟。这两个大脑区域与情绪调节和自我控制密切相关。

基于此，家长或许会感到更加放心，孩子的一些言行并非有意惹怒他们，很多时候是“无奈”的。

青少年期曾被美国心理学家霍尔视为一个“暴风雨”时期，这意味着青春期的孩子与父母的关系可能充满矛盾和冲突。

当然，冲突并不总是负面的，有很多实证研究表明，低水平的亲子冲突有利于青少年自我认同和社会性的发展，因为在低水平的冲突中，孩子会学会如何调节情绪、处理人际关系和解决问题。

父母该如何应对和处理与青春期子女之间的冲突？

很多时候，父母会因为孩子的异常言行而恼怒，大发雷霆。当我们自己也处于愤怒状态时，就无法与孩子进行有效的沟通。

比如上面例子中提到的“孩子不理会别人，并对父母大喊大叫”的情况，对于大多数人来说都是一个很大的挑战。

父母可能会感到被孩子强烈拒绝。如果父母在成长过程中经历过很多被拒绝的经历，他们的情绪反应可能会更加强烈。

又或者可能是父母在青春期的时候跟自己的父母发生过很多矛盾，而这些矛盾都没有得到很好的解决，这时候父母青春期的创伤就会被触发，情绪就会变得无法控制。

因此，我们必须时刻注意自己的情绪。我们可以试着深呼吸，从1数到10。不要急于表达自己。先稳定情绪，这是成功沟通的开始。关注需求，温柔而坚定。

当父母与孩子无法沟通时，父母需要审视：在养育孩子的过程中，我的言行是怎样的？当孩子在与父母的互动中，不能总能满足自己基本的心理需求时，就关闭了沟通的大门。

当然，满足孩子的心理需求并不意味着满足他们的各种要求。

比如上面的例子，当孩子要求买品牌服装时，如果家长在慎重考虑之后认为自己不能或者不想满足这个要求，那么就可以温和但坚定地告诉孩子：

“我明白你为什么要买这个牌子的衣服，这个牌子是同龄人中很流行的款式，你同学都有，你也想有，我理解。但是因为XXX的事，我现在没法给你买。”

这样的沟通虽然不能满足孩子物质上的需求，但是可以满足孩子心理上渴望被尊重的需求。

在上述例子中，家长观察到孩子一回到家就躺在沙发上玩游戏，而且总是很晚才开始赶着写作业。家长可能的反应如下：

命令、指挥和控制类型：你！现在就起床，现在就做作业！

警告、训诫、威胁类型：如果你再这样做，我不会给你零花钱和生活费。让我们看看你如何使用互联网并养活自己。

训诫说教型：孩子，你不能这样，你的分分秒秒都很宝贵，你的同学都在争分夺秒学习。

直接建议：建议你跟学习好的同学聊聊，看看他们回家后是怎么安排学习和休息时间的。然后可以列一个每天回家后要做的事情的清单，等学习任务全部完成后再去玩。

批评指责：你整天上网、打游戏，从来不做作业。你怎么这么懒？你太没自觉了！你沉迷于网络！

嘲讽：你有资格玩游戏？如果你是班里成绩最好的，我也不会说什么。你成绩垫底，还玩游戏干什么？我替你感到羞耻！

当父母生气的时候，他们可能会说出上述的表情。我们不会关心孩子的想法或感受。

但此刻当我们理性冷静的时候，又会觉得这些话很刺耳，很不舒服，孩子与父母之间的心理距离越来越远。

当孩子处于不良情绪状态时，情绪脑区被激活，大脑皮层受到抑制，不会理性思考自己的行为是否错误。

也就是说，很多时候这些表达只是父母情绪的宣泄，却无法带来孩子的改变。

虽然说服和建议听起来很有道理，但是当孩子内心的感受不被看到或接受时，直接的说服和建议往往是无效的。

当许多父母开始寻求帮助时，他们的孩子往往已经放弃与他们交流了。

父母常常会急切而焦虑地询问孩子：“今天过得怎么样？开心吗？在学校发生了什么事？跟我们讲讲吧……”但孩子完全不理会他们。

在这种情况下，父母往往会变得更加焦虑，对孩子提出更多的质疑，这使得孩子更加忽视父母，从而形成恶性循环。

其实，家长首先要做的就是调整好自己的心态，让自己平静下来、放松心情，不要因为生气而说出一些过激的话。

这时候你应该保持冷静，继续默默地照顾孩子，如果看到孩子不愿意说话，可以真诚地说：“好了，我看你现在不想说，没关系，无论什么时候你想说，我都愿意听。”

当然，也有家长伤了孩子的心的情况，所以家长需要反思自己过去的做法是否不当，然后真诚地告诉孩子：

“我以前做过一些事，现在回想起来是错的，我向你道歉，请求你的原谅。你现在长大了，我也在学着用新的方式和你沟通，我相信我们的沟通会越来越好。”

青少年时期已经懂得了很多东西，很多时候说出来的话都是有偏见的，只是在表达、发泄自己的情绪。

如果父母一听到孩子有偏见的言论就开始与孩子争吵或直接训斥他们，很快就会“扼杀对话”。父母可以尝试以不带批判的态度进行沟通，可能会收到截然不同的效果。

当父母与子女面临相互冲突的要求时，双方都想获胜，这是父母与子女之间常见的权力斗争。

如果父母总是赢，孩子在以后的社会竞争中就会心怀怨恨，不敢赢；如果孩子总是赢，孩子就会学会用发脾气、威胁等方式来控制父母，养成很多不良行为。所以此时可以采取谈判、双赢的方式。

比如上文中的孩子一到家就玩游戏，草草写完作业，家长不妨这样跟孩子协商：

家长：儿子，我注意到你每天作业都完成了，这很好，但我觉得你玩游戏的时间太多了。当你开始做作业时，你的精力就不足了，做作业的速度和准确率都下降了。我建议你先做作业，再玩游戏。

孩子：以前每次我玩游戏，你都一脸不开心的样子，还不停地唠叨我，我真的烦死了。是不是我先写作业再玩游戏，你就不会这样了？

家长：是的！

孩子：如果我完成了作业，你能允许我玩一个小时而不干扰我吗？

家长：很高兴你愿意先做作业。我觉得玩一个小时的游戏太多了。你需要早点休息。玩半个小时，11点睡觉。

孩子：如果我又快又好地完成作业，并且保证11点睡觉，我可以玩45分钟吗？

家长：我同意。我们可以先实施一段时间，看看效果，再做调整。

在这样的协商和沟通中，由于孩子参与了决策的过程，他会更愿意去执行。

当然，实施过程中肯定会出现问题，家长与孩子可以继续协商改进，实现双赢。

萨提亚家庭治疗模式由家庭治疗专家弗吉尼亚·萨提亚创立，主张从互动关系的角度看待个体问题。

萨提亚创立的心理治疗方法，最显著的特点是注重提高个人自尊心、改善沟通，帮助人们过上更“人性化”的生活而非仅仅消除“症状”。治疗的最终目的是让个体达到“身心合一、内外一致”。

萨提亚治疗模式里有一个基本理念：问题不是问题，如何处理问题才是问题。

所以，青春期的亲子矛盾不是问题，妥善解决亲子矛盾，父母与孩子都会有蜕变与成长。

如果遇到心理困扰，可以随时联系爱己心理，遇见爱己，开始爱己