编者注：

为什么孩子有时会违背父母的意愿？

你越催促，孩子就越拖延；

你越关心，孩子就越不关心……

有着14年从业经验的心理咨询，也是一位母亲的侯玉珍老师，将结合自己的经历为您解答疑问并提供解决方案。

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作者：侯玉珍

来源 | 吴志宏（id:）

一个朋友向我抱怨，她儿子怎么这么慢？

早上去上学，从起床到穿衣、洗漱到吃早饭，都需要有人不断催促。

还有一位妈妈也跟我抱怨：辅导孩子写作业太痛苦了！

这个孩子学习很慢，而且很容易分心，到了睡觉前，他的大部分作业仍然没有完成。

这肯定是很多家长担心的问题：

孩子为什么总是拖延、犹豫不决？

这看上去是孩子的问题，但其实是父母与孩子之间的信任问题。

或许很多家长都难以接受这个答案。

但事实确实如此。

接下来我们来详细说一下。

还记得你的孩子是如何学会走路的吗？

当孩子刚学会走路的时候，当他快要摔倒的时候，我们会站在远处，用手扶住他；

当孩子能够走路的时候，我们会鼓励他自己走路，不再时刻搀扶着他；

当孩子跌倒时，我们会关心他、鼓励他、安慰他。

整个过程充满了信任的支持。

尽管我们知道孩子们会一次又一次地跌倒，但我们仍然相信他们能够学会走路。

从翻身、爬行、站立，从学习迈出幼儿的步伐到自己吃饭穿衣……孩子在与父母的互动中不断得到信任的支持，这赋予了他们自主权。

但随着孩子们长大并需要探索更大的世界，

这个过程会引发很多家长的焦虑。

“这小子怎么这么慢？”

“为什么我不能教你？”

“如果你不明白这一点，你将来该怎么办？”

消除这些焦虑最简单方法就是不断鞭策自己。

甚至帮助孩子做他们应该自己学习和探索的事情。

如果觉得他们吃得太慢，他们就会不断催促；

如果你觉得出门穿鞋太慢，就帮他们吧。

因此，焦虑父母往往会不自觉地剥夺孩子自主尝试和做决定的机会，也剥夺他们体验成功和失败的机会。

换句话说：剥夺孩子的自主权。

久而久之，孩子的自我功能就被父母所取代。

孩子逐渐对自己应该做的事情失去了兴趣。

因为在他们的潜意识里，这些都是他们父母的事。

缺乏兴趣的表现是拖延，更深层的原因是抵制。

孩子的自我功能不能充分发展，自主性受到损害，感到失去了自我。

这其实是一件非常可怕的事情。

试想一下，如果你的领导把所有事情都安排得井井有条，你只需要按照他的指示做就可以了，你会有什么感觉？

我对这样的工作没有兴趣，也没有动力，我觉得这样的工作没有意义，因为事情做好不好是领导的事。

我们和孩子的关系也是如此。

因此，为了保证自己的独立性，孩子必须进行反击。

所以你越是要求他快点洗漱、快点做作业，他就会越慢；

你越着急，他就越拖延。

我们为何对自己的孩子如此焦虑？

说到底，还是父母对孩子的成长没有信任。

没有信任，就没有耐心；

如果没有耐心，父母就会急于代替孩子完成成长。

归根结底，这是因为父母不相信自己。

他们对自己有太多的不认可，把自己不可接受的部分投射到孩子身上，认为孩子很笨，做事不好。

这也导致孩子在接受投射后对自己感觉不好。

比如，我4岁的儿子在过去的一年里说得最多的一句话就是“我自己能做到”。

他想自己吃饭、穿鞋、洗手。

这个过程中，我丈夫就比较焦虑。

他有完美主义的倾向，总觉得孩子太慢，做事不好。

虽然他没有用言语表达出来，但他用行动表达出来——他自己帮助孩子们做了这件事。

他把自己不能接受的部分，比如拖延症、只做六七成的事情等投射到孩子身上，认为孩子是故意的。

他忘记了孩子们有他们自己的成长节奏和速度，并不能像他期望的那样快速、完美地实现目标。

更何况，我们成年人往往也做不到。

例如，一位父亲因为自己上初中的儿子玩手机，感到非常焦虑和不知所措。

他发现儿子并没有遵守约定，周末只玩了一个小时的手机。

于是，他不仅没收了孩子的手机，还打算在孩子的房间安装监控摄像头，因为担心孩子借同学的手机玩。

该父亲很严肃的表示，自己的孩子自从玩手机之后就“毁了”，考试成绩也因为手机而下滑。

父子俩发生激烈争吵后，孩子离家出走。

和这位父亲沟通后我发现，这个孩子的学习成绩在班里排在前十名，并不像他父亲说的那么糟糕。

实际上，这位父亲将自己缺乏自制力和自我管理能力投射到了孩子身上。

我感觉我的孩子也一样，脑海里不断上演着“我家孩子沉迷手机，学习成绩下滑”的剧情，焦虑感迅速上升。

在这种心理作用下，我们更容易找到孩子缺乏自控力的证据。

他非常焦虑，所以为了控制焦虑，他限制孩子玩手机。

但父亲却没有看到，孩子其实有自己的节奏感，问题并没有自己想象的那么严重；也没有看到孩子昨天多玩了10分钟，今天只多玩了5分钟的进步。

无论孩子做什么，都是父亲投射的证据：孩子没有自制力。

如果爸爸撤回他的投射，他的焦虑也会得到缓解。

所以其实孩子的拖延或者抗拒都是一种自我保护，有时候只是为了拒绝父母不好的投射。

即使你发现自己处于上述情况，也不要太担心你以前的养育方式。我们可以专注于现在和未来。

我们不能信任孩子的一个重要原因是，我们把自己不能接受的部分投射到他们身上。

因此，我们必须收回这个预测。

首先，找出你自己无法接受的部分，并确定你将什么投射到了你的孩子身上。

通常，你可以从两个方面意识到自己对孩子的投射：

1. 您最担心孩子的哪个部位；

2. 您最希望改变孩子的哪个部分。

例如，一位母亲为她的女儿报了很多课程。

她自觉地觉得女儿只要取得平均的成绩就够了；

但在潜意识里，我感觉只有取得第一名才算合格。

因为她小时候几乎都是年级里的第一名，成绩是她获得父母认可的唯一途径。

于是她不自觉地就效仿了父母的做法，用同样的标准和方法对待自己的孩子。

其次，处理好和自己的关系，特别是自己不能接受的部分。

比如上面提到的那位母亲，认为考试没有取得第一名就不好，并且把这种想法投射到自己的孩子身上。

其实这个妈妈需要接受自己，即使她不是最好的，不是完美的，那也没什么，她还是很棒的。

只有这样，她才能放下焦虑，放下投射，重新信任她的孩子。

最后，此时，给予你的孩子更多的信任。

给予孩子支持和信任永远不会太晚。

停止投射之后，我们仍然需要继续支持和鼓励孩子的自我探索、自我规划、自我实现。

当我们试图信任我们的孩子时，他们可能会让我们失望。

比如上述父亲就曾尝试让孩子控制使用手机的频率，但孩子却没有遵守约定。

即使如此，也不用太过焦虑，孩子自控能力的培养需要一个过程，孩子食言、突破既定界限都是很正常的，我们需要接受这一点。

回顾我们自身的成长经历，我们不也是在犯错、改正错误的过程中不断成长吗？

因此，父母应该信任、支持、鼓励孩子，接受孩子的缺点和错误。

这对于父母来说是一个过程，对于孩子的成长来说更是一个过程。

这难道不像等待花儿绽放、树木生长吗？

结尾

作者：侯玉珍，具有14年咨询经验的动力导向咨询师，中国心理学会注册监督员，艾瑞克森注册催眠师。

如果遇到心理困扰，可以随时联系爱己心理，遇见爱己，开始爱己