成都青少年叛逆心理咨询|家庭治疗中父母的困惑：物质供养下为何孩子在心理上供养父母

作者 |林银丽丽

来源 |吴志红（ID：）

在家庭治疗中，我总是听到父母谈论同样的烦恼：

我不明白，我为孩子们创造了这么好的学习和生活条件，这是我小时候根本无法想象的……

但他并不努力工作，也不感到快乐。相反，他很容易疲劳，精神也脆弱。

这给很多家长带来了很大的困惑：

作为父母，我为下一代创造这么好的条件。为什么结果会是这样呢？

这是因为生活条件是看得见的供给。

从表面上看，父母确实给了孩子足够的物质支持。

然而，在看不见的地方，孩子却是给予者和照顾者。

即使在成长过程中，他们也一直照顾父母并提供心理支持。

这是我们长期忽视的中国家庭的颠覆性现象：

父母在物质上支持孩子，孩子在心理上支持父母。

心理支持：

孩子感到内疚，所以他们取悦父母

明明是父母养育孩子，为什么说孩子赡养父母呢？

我先讲一下来访者华先生的故事。

华先生三十多岁了，尚未结婚生子，有自己的事业，是一位人脉广泛的社会专家。

然而，说到家人，他却羞于说——

我不是一个好儿子，亏欠父母很多。我从小就让家人失望。

华先生为何会有这样的感觉？我深入挖掘并了解到：

他出生在一个条件非常好的家庭。

父母白手起家，大力投资教育，让小华就读于私立学校。

在别人眼里，小花衣食无忧，是一个快乐的孩子。

但事实上，小花的成长过程是非常痛苦的：

妈妈在外工作压力大，就把脾气转移到小华身上，不断责怪他作业没做好；

爸爸出去应酬，说说笑笑，但感情劳动太累，二话不说就回到家，留下小花忍受冷漠；

父母在饭桌上诉苦时，对小花说：“这不只是为了你，你应该好好学习，将来出人头地……”

在这样的家庭氛围中，他从小就感受到：

我的父母在外面那么成功，但回到家却充满了负面情绪。

一定是我不够好，我是一个沉重的负担，让大家感到压抑。

他充满愧疚，渴望为父母做点什么来换取他们的幸福。

小花曾经观察到，父母看电视小品，偶尔也会笑，家里的气氛也没有那么紧张了。他开始滑稽地模仿从凳子上摔下来，这真让他的父母高兴极了。

从此，小花把自己变成了一个“笑话”，给家里增添了一些欢笑。

可以说，出于愧疚，他为了在心理上赡养父母，甘愿成为笑柄。

长大后，华先生对身边人的“心理支持”格局也形成了。

表面上，他是一个照顾别人情绪、社交圈子广泛的好绅士。

他总能准确地察觉每个人的情绪，一旦出现问题，他会立即照顾对方。

比如，在饭桌上，他会主动向顾客敬酒，活跃气氛；他还会阻止女孩喝酒，并体谅不喝酒的人。

事实上，他内心总是很敏感，一味讨好别人，很少考虑到自己的心理需求。

在诊室里，每当说起自己与父母的关系时，华先生都充满愧疚。

他总觉得自己是一个负担，所以他在事业上疯狂地工作，为父母晚年提供更好的生活。

不过，我给了他另一个版本：

他不是父母的负担。

相反，如果没有他，这个家庭早就“解散”了。

为什么这么说？

由于很多家长不懂得如何处理负面情绪，每次回家都会暴露出焦虑、冷漠、烦恼；而他们的伴侣往往是直接承担者，互相争吵，冷暴力，甚至拆散婚姻。

在这个家庭中，童年的小华充当了父母的情感接受者，无形中“化解”了很多家庭矛盾，让家庭不致破裂。

但这样做的代价是，

小小年纪的他就认为这是自己的问题，出于愧疚，他养成了讨好模式，持续为父母提供心理支持。

最终，华先生内心愧疚，总是为别人付出；

同时，他也深陷怯懦之中，导致他的人生受到诸多限制。

反转形式：

孩子叛逆是因为他们希望父母做自己

当父母把负面情绪带回家并遗传给孩子时——

孩子“继承”了情感，因此会成为取悦者，并努力工作来补偿父母。

孩子对情绪的“拒绝”会以相反的方式释放出对父母的攻击性。

曾经有一个叫陆毅的男孩给我留下了深刻的印象。

小时候的他是一个不折不扣的甜男孩，和妈妈的关系非常好。

奇怪的是，到了初中，他突然变了一个人。

他表现得不听话，说脏话，不同意就和同学打架；他与家人疏远，无法沟通，与母亲的关系也很僵化。

母亲一筹莫展，带着孩子前来咨询。

一开始，她说：“我们家里没有矛盾，不会在孩子面前吵架，一切都很好。”

经过多次与家人协商，我终于明白：

原来，陆毅之所以从小就是一个温暖的男孩，是因为他的母亲是一个柔弱的女人。

表面上她很少发脾气，或者对别人不满，但实际上她很缺乏情感——

恋爱期间，她发现伴侣出轨，独自默默哭泣，从未当面谈论过；

在工作中，她受到老板的压迫，受到同事的嫉妒。她很沮丧，却假装坚强；

在原生家庭，周末她要照顾生病的爷爷，她总是承受着牺牲……

她在很多方面受到委屈，但很少表现出攻击性。每次受到伤害，她都只能向儿子陆毅寻求安慰。

比如，母子俩散步时，妈妈会说出自己的内心感受，“妈妈很痛苦、很难受，但她不敢向别人发泄，所以只能默默忍受……”哦，生活就是这样”等等。

结果，儿子从母亲那里感受到了强烈的对生活、对自己的压抑感：

妈妈对别人太软弱，对自己总是觉得委屈；

每次来陪你解忧，都让我很不舒服。

以前的他，不懂陪伴，会对母亲感到不甘和委屈。

到了青春期，他开始怨恨母亲的软弱，拒绝接受她的情绪，因此变得好斗。

他想通过自己的叛逆行为告诉妈妈：

希望你不要再这么软弱了。

你可以像我一样成为一个“坏人”，攻击伤害你的人。

就像他经常对母亲说严厉的话：“你太弱了，不可能变成今天这个样子！”

他承认，内心深处他对母亲的软弱感到“厌恶”，因为母亲多年来积累的愤怒和委屈让他感到不舒服。

孩子逆反的背后，其实是对父母的反向“心理支持”。

这种逆向排列并不是与关系之间的分离和距离。孩子可能会无意识地向父母释放攻击性：

我正在成为你想成为但不敢成为的人。

综上所述，我们可以看出——

当父母自身缺乏、无法疏导情绪时，就会将情绪转移到家人身上。

“接管”父母心理需求的孩子会成为讨好者。

“拒绝”父母心理需求的孩子变得极度叛逆。

无论结果如何，对于心智尚未成熟的孩子来说，都将是家庭的隐形负担。

使其发生

才是正确的“心理护理”

作为父母，如果我们在情感上有缺陷，就会对孩子提出心理上的要求。

所以在一个家庭里，心智不够成熟的孩子，就得支撑父母的喜怒哀乐。

那么家长如何认识到孩子对家庭的“心理支撑”，又该如何应对和改变呢？

一位亲子博主、双胞胎男孩妈妈的育儿态度给了我很多启发。

一年前，她的双胞胎儿子变得越来越调皮，情绪也不稳定，比如逛超市时到处乱跑、大喊大叫。

她大声喊叫阻止，却无法让孩子平静下来，反而引来侧目。

但现在，那些顽皮的双胞胎已经变成了非常受欢迎的小男孩。

为什么会有这么大的变化？

因为在“孩子在超市闹事”的事件中，妈妈意识到孩子通常都很体贴别人，但并非在所有场合都如此。

孩子突然的异常行为可能是孩子想要提醒自己一些事情。

首先，她没有生气、责骂，而是开始反思：

我是否有一些焦虑传染给了我的孩子，所以他们突然大声喊叫？

然后她对孩子说：

“噢，我知道，你也想让妈妈发布一些东西吗？谢谢。”

“我看到了，你担心我吗？谢谢。”

当孩子觉得自己“好”的时候，就不会因为“犯错”而对家庭产生过度的愧疚或敏感。

最后，她会说：

“你表达了妈妈的情感，就是对她最大的支持！”

“不过你放心，妈妈能处理好。”

这样可以让孩子感觉到他的表达被家人注意到和认可，然后父母就会处理。

在这样的言行影响下，两个孩子逐渐变得独立，与父母分离，而不是默默继承父母的情感。

如果遇到心理困扰，可以随时联系爱己心理，遇见爱己，开始爱己